Selon les médias, lors de la pandémie de COVID-19, de nombreux mariages ont éclaté et le taux de divorce a augmenté. La question est: « Qu’est-ce qui explique le changement d’un point de vue psychologique ? »
Ce que nous devons reconnaître, c’est que la pandémie est une crise grave à plusieurs niveaux. À la fois, il y avait une menace pour nos vies et notre existence même. Nous avons perdu notre liberté, nous avons perdu notre besoin fondamental d’être avec les gens et même avec les êtres chers dans nos vies. Nous avons été soudainement enfermés dans nos maisons et hors de nos emplois et de nos routines quotidiennes. Sur le plan économique, de nombreuses personnes étaient en crise en raison de la perte de leur emploi ou de la menace de les perdre. À la fois, nos vies entières sont entrées dans une phase de choc. Tout ce qui était autrefois normal est devenu anormal.
En conséquence, le cerveau s’adapte automatiquement à une vie en crise et signale que nous sommes en mode survie. Inconsciemment, le cerveau applique des mécanismes de défense pour protéger notre existence. Il est important de reconnaître que chaque personne applique des défenses différentes en fonction de sa structure psychologique et physiologique et de son histoire de vie. Le résultat est que la personne, en raison de se sentir en danger, ne se comporte pas comme elle le fait normalement. Ils sont plus vulnérables et plus concentrés sur leurs propres besoins. Ils sont en mode survie et mentalement, émotionnellement et éventuellement physiquement en déséquilibre.
Un mariage en crise peut découler de cette situation vulnérable. Chaque personne a ses propres mécanismes de défense inconscients, uniques et spécifiques. Dans de telles crises, il est possible que chaque individu ne réponde pas à l’autre et qu’il soit déconnecté émotionnellement des besoins de l’autre. Un sentiment de solitude, de perte, d’abandon, de colère, de confusion quant à ce qui ne va pas les uns avec les autres, d’incompréhensions constantes et de doutes sur le mariage en général, sont tous le résultat direct de cette expérience douloureuse. Chaque conjoint est coincé dans sa propre expérience subjective, sans la possibilité de prendre du recul, de voir, de comprendre et d’apprendre la subjectivité de l’autre et ils ne sont souvent pas capables émotionnellement de le faire. Parfois, les deux tombent dans un cycle où ils ne sont pas en mesure de faire preuve d’empathie, d’écoute, de réactivité et de soutien mutuel.
La clé pour déverrouiller ce cycle est de reconnaître qu’une relation est un système – dans ce cas, un système chaotique créé par les deux parties et de reconnaître que c’est le résultat de l’apport de chaque conjoint. Chacun apporte ses propres perceptions subjectives et n’a aucune conscience de l’autre. Dans ce processus, il n’y a pas de sensibilité ou d’empathie envers la souffrance de l’autre et pourquoi ils se comportent comme ils le sont.
Pour guérir la relation, il faut reconnaître ses propres torts en se demandant « Qu’est-ce que j’ai fait pour affecter le système qui est devenu si chaotique? » « Quel genre d’émotions ai-je mis au premier plan qui a affecté le système? » « Que puis-je faire pour le réparer? » et « Que puis-je changer en moi pour le rendre meilleur? » Non pas pour se blâmer mais pour se regarder dans le contexte de l’ensemble. En outre, il est important de reconnaître que si une partie du système subit un changement, cela affecte l’ensemble du système. Dans ce cas, si un conjoint met au premier plan des émotions positives et plus de réactivité, cela affecte l’ensemble de la relation.
Il est important de reconnaître qu’il est possible d’analyser les aspects des uns et des autres d’une manière différente et nouvelle. La crise de Corona est horrible, mais elle a le potentiel d’une croissance possible à des niveaux qui n’auraient jamais pu se produire autrement.
Source : www.janglo.net en anglais
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